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Son ya varios los días, son ya bastantes las horas, y aun no se que paso, simplemente se acabo la chispa que nos mantenía juntos, o se fueron gastando de poco a poco los momentos que nos hacían felices. Aun no logro entender como es que me siento tan decepcionado, ni siquiera se si es justo sentirlo, pero el corazón entiende poco de justicia en estos momentos, entregue todo lo que tenia, y solo sentí que recibí lo que se podía en el momento.

Me siento orgulloso de poder decir, vencí muchas cosas por no fallarte, pero me sorprende de una manera tan poco placentera, que cada uno de tus intentos que significaba algo para mí, te vencía en un instante, a lo que simplemente respondías con simples razones. Deje de sentir ese empeño y esas ganas interminables de seguir.

Se perfectamente que ahora tienes la libertad que tanto sientes que te quite, pero no puedo creer que seas tan ciega, me dices casi mordiéndote los labios que yo no te dejo disfrutar una etapa de tu vida, cuando te entregue la etapa en la que pude hacer de todo. No hay mucha diferencia de edad a la que yo tenia de cuando te conocí a la que tu tienes ahora, no quiero imaginar que sentirías si yo hubiera aplicado la cantidad de dudas, de celos y de condiciones que tu me diste en ti, no puedo imaginar cuantas veces me hubieras gritado por tu libertad y tus deseos.

Ojala con tu gran libertad tuvieras el valor de tragarte el sentimiento amargo y buscar una respuesta que no fueran gritos y respuestas vacías, como yo tuve que hacerlo tantas veces, al volver a intentar hablarte después de las peleas. Ojala hubieras sostenido una promesa que se supone estaría en tu dedo, pero que ni siquiera puedes encontrar. Ni siguiera imaginas ¿Cómo pudo tener esos aros en el dedo todo este tiempo?, la respuesta es muy simple, porque no quería, y jamás me permití darte una señal de desinterés. Como siempre te lo dije, fallar no es una opción para mi, las excusas no son respuestas correctas, quizá solo soy yo, requiere de esfuerzo, pero nunca me deja sentir mal.

Quizá pensamos muy diferente, pero como tu me lo llegaste a decir, los detalles que sientes te quite eran necesarios, pero nunca te preguntaste, cuanto esfuerzo incluían, y solo te dedicaste a exigirlos a pesar de la situación en la que estaba. Pero no podrías tener tanta razón como en ello, los detalles que faltan son importantes, como los detalles que deje de sentir de tu parte hace ya tanto.

Me siento triste de perder en algo en lo puse todo mi empeño, pero me siento tranquilo de que por fin, las excusas ya no sean para mi, de que tus dudas ya no me torturan manteniéndome buscando respuestas para ti. Me da gusto que yo no sea el estorbo que no te deje ver el mundo de la forma en que tenemos que hacerlo.

Algunas palabras para recordar...

Las ideas e imágenes no me dejaron de perseguir, pero lo que no daba un instante de descanso a mi alma, eran las razones que desconocía. En verdad quise saber ¿soy parte de esa razón? o es solo una cruel manera de decirme que no soy parte del destino que quieres forjarte.

En verdad no pude pensar en ti, esa noche fue de rabia, odio, y mis peores sentimientos, que esparcidos entre las sabanas y la luna llena, solo hacían mas honda la herida. Sentí en mi cara como caían fragmentos del cielo que puse sobre mí, como se desmoronaba uno más de mis sueños.

Una vez mas caí muy abajo, y estoy tratando de levantarme. Espero que mi mirada al ras del suelo me deje ver algo que fue olvidado en el, quizá caer valga la pena si puedo levantarme con algo valioso.

En verdad perdí mucho en un día, deje atrás demasiados sentimientos de confort y entendí que las vías por las que la vida avanza apenas se ven desde mi camino.

I’m tired, very tired, and I don’t feel shame on feeling too much hate inside of me. I’ve been living a life that was not mine, I was just pretending to be what everyone expected, I’m tired, I’m bored and I’m angry.

Everyone takes parts of me, but none is willing to give me a real chance. A true fact is that some words can help, some others can make you go crazy, and I’ve already heard them. They just became the best at tumbling down every thought that I ever had. I had great dreams, now they are banishing upon homework and thoughts that I never wished for.

I’m with a full tank of hate, much of this hate is against me, and I like it, because it can make me do things that no one ever expected, not even me. This hate is giving me a great momentum, I’m getting higher on life, and more hate against my will is building up. This is great!

Finally I’m getting something for me.

De nuevo las ventanas se quedan abiertas, como muchas noches lo han estado, esperando a que pase el tiempo y sintiendo como se consume mi tranquilidad. No creo estar lejos, aun si no se donde estas. Se que será una noche muy larga, y en estas horas no he dejado de pensar en ti.

Lo sabes, sabes perfectamente que esto pasaría, y no te culpo por no importarte. Acaso es agradable recordar un rostro apagado, que mirar muchos más contentos de verte. Han pasado ya horas, ni un sonido, ni una palabra que me diga algo de ti. No se porque me torturo si se que mi mente me da a crear las imágenes que menos quiero ver, las voces que no quiero escuchar.

Lo sabia, sabia bien que pasaría, me escondería en responsabilidades y momentos vacíos para pasar un rato sin tener que pensar en ello… Sonríes, se que lo haces, y no te culpo por querer olvidar mi rostro en este momento.

No olvides que eres uno más de los olvidados...

Sentado ante mi soledad, intervengo las señales de vida que tiene mi cuerpo, son tan pocas, hambre, sueño, dolor… esas sensaciones son las que me hacen sentir vivo. En verdad siento mi alma vacía, sature cada uno de mis sentidos hasta reventar.

Permanecía sentado sintiendo cada latido… sentado en mi soledad, en se gran sentimiento liberador que tortura con su recuerdo, estaba sentado ante mi ultimo buen deseo, hasta el momento en que mi humanidad me recordó que no he de ser eterno, ese dolor aun no desaparece, sigue ahí, al menos me recuerda que sigo vivo, y me dice paso a paso… “esto apenas empieza”.

Son estas sensaciones las que me llenan el día… estoy tan feliz de no olvidar que estoy solo, no quiero olvidar que ya fui olvidado.

Que la soledad llene cada día con su saciador vació.

Una hoja en blanco...

Se que tiene alas mi imaginación,
Pues te ha armado tantas veces,
Buscando otra manera de verte.
Ahora se que puede crear mundos,
Pues tu cintura forma un universo,
Que parece no tener inicio ni fin,
Lleno de valles esculpidos en piel,
Repleto de sueños con vida propia.
Se bien que puedo crear mundos,
Pues mi mente solo imita el tuyo,
Ilusamente intentando ser hermoso.
Es solo imaginación lo que crea,
Pues en ella no cabe tu imagen,
Llena de luces y vidas nuevas.
Es solo imaginación lo que te ve,
Pues tu verdad es siempre más bella.
Lastima que no puedo imaginarte,
Pues no cabes en una simple cabeza,
Pues llenas cada sentido de mi ser,
Pues eres eterna y yo no lo soy.
En mi imaginación esta tu silueta,
Solo un reflejo borroso de tu cuerpo,
Quisiera el poder para crearte completa,
Y poder tenerte siempre conmigo,
Aunque sea solo un poco de imaginación.

Una cosa más para complementar mi pena...

Uno más de mis intentos se desvanece, uno mas donde trate satisfacer con algunas palabras el hambre de atención, algunos momentos de mi día se fueron dedicados a buscar un espacio para un momento grato, en realidad esperaba un buen momento y una razón para que me sonrieras de otra manera.

De nuevo como siempre llene hojas con tontas palabras, como siempre tratando de hacer mas dulces los significados de cada frase, como agradeciendo las cosas de cada día. Pero también de nuevo cada palabra se queda muda, sin sentido en una hoja de papel. Te juro intente hacerlo emocionante, pues se que mis palabras ya no son mágicas como antes, intente que fueran graciosas y te naciera una sonrisa, intente una nueva forma para que sonrieras.

Lo dije de la mejor manera, no pude ser mas claro, solo necesitaba un poco para poder lograr mucho mas, pero esa extraña sensación que ya existe contra mi, ese presentimiento hacia mi que me hace ver cruel y malo gano de nuevo. Pues no entiendo como algo tan sencillo no puede ser entendido.

Quería una emoción, quería tu sonrisa, quería que me amaras un poco mas… ¿pero ahora de que sirve ese intento? esas palabras que endulce para tu gusto, ¿de que sirven si ni siquiera quisiste verlas?…ahora son solo una hoja en blanco.

Solo buscaba la forma de que sonrieras y me vieras con felicidad, duele saber que ningún intento sirve, ya todo es demasiado, y nada… sigue siendo de mas.

...

Tanta tristeza...
Tan pocas razones para sonreir...

No ha terminado...

Es tan fácil escapar de lo problemas, es tan sencillo ocultar todo ese dolor, mientras la presión en el pecho te sofoca lentamente, y pierdes la conciencia por un segundo para despertar con ese intenso dolor recordándote que no ha terminado. Es tan sencillo mostrarte fuerte, cuando estas a punto de caer.